Делимся
Это смешно!
Что это?
Всего:  Шутки: 3960 / (8109 - на проверке),  Картинки: 126 / (1 - на проверке)

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

А ведь, когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Во время сегодняшней прогулки моя попа набрала более 4000 просмотров.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику милиции.

В апрель 2012 вместились все времена года

- Народ, посоветуйте фильм какой-нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся.

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. Я не отвечу, потому что омномномном.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Милосердие в том, что вместо крематориев у вас телевизоры и супермаркеты. А истина в том, что функция у них одна.

Эстонский бегун немного "засиделся" на старте....и был сбит группой кенийцев, совершавших круг почета.

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, МУДИЛА ГРОМКАЯ БЛЯТЬ!

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. потом на глаза. потом на губы. потом на шею... у меня медленный интернет.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

Сделал копию фильма — отправь копию денег Михалкову...

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Чёт так надоело всё.... У меня похоже этот... как его...- авитаминоз... недосып... деньгопропадос... отпусконехватос...

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

- Блин, как же я люблю тебя!
- Я тоже люблю тебя, пирожок!
- Я не блин!!
- А я не пирожок!)

У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

-Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей...
– И что? Ты их сожрала?!

2011-2012 © TheJokes.ru
Коротко. Ёмко. Смешно.